Yeao.. det blev ingen lektion idag. Jag "missade" den försenade bussen och då kändes det rätt värdelöst att komma än mer försent.  Sedan tänkte jag mig att jag skulle ta mig till bibblan och lämna tillbaka böcker som är försenade sedan veckor.. ARGH. Jag är skyldig ca 250 kr för LÅNADE böcker. Endast för att jag är så tjock att jag inte pallar att ta mig dit innan låneperioden gått övertid. Så worthless..

   Det enda jag lyckades med idag var att försvinna och sola på Sportlife kl 07 på morron! Galet.
Ganska skönt var det, bortsett från att jag låg och frös tackvare den inbyggda fläckten.
Men brun är jag och brunare ska jag bli.

   Tänk BAL BAL BALKLÄNNING.. jag måste införskaffa mig en imorron.. eller jag hade tänkt/ville införskaffa mig en. Iofs kan jag alltid testa runt, i de affärer jag redan varit i.. ingen har hittills gjort ngn särskilt anmärkningsvärd stand-out. Men jag har inte gett upp än. Nu när bankomat kortet är väck kommer jag ju inte åt mina pengar. =/ MÖG.


 
Mina handlingar till förnyelse av körkort har anlänt dessutom. Jag tror att jag går direkt till vägverket och tar bild där. De har ju så sjukt många bestämmelser och krav att det är att chansa ifall jag sätter mig i en vanlig fotoautomat. No good. 

    Helvete att det ska vara så besvärligt ? Jag kanske kan få det klart och inskickat tills på måndag om inte annat ? Vore ju ganska super bannemij. Att gå runt med ett pass som togs för ca 6 - 7 år sedan känns nämligen mindre ball. Helvete vad jag såg ut/ser ut på fotohelvetet ! Följ min blogg med bloglovin

Ja, jag har faktiskt skrivit brev till migsjälv. Hur sjukt är inte det ?
  Inte alls egentligen - men nog känns det verkligen som ett deppigt
försök till .. ja till vad ? Knaskalas.

   Jag behövde helt enkelt skriva av mig.. och att skriva alldeles för mycket
i en blogg har jag lärt mig sedan tidigare att nehj.. det är definitivt ingen
direkt fin idé. Det känns åtminstone skönt att ha det, kuveret igen-slickat
och ingen kan öppna utan att bryta den allmänt accepterade normen -->
 "man läser varken andras dagbok eller brev"

Jag var faktiskt på lektion idag. Tro det eller ej. Fast som vanligt smet jag
när rasten började. Vilket betyder att jag var där i mindre än en timme.
Lata lata lata Sarasala!
   Först "missade" jag första bussen och kom tio min försent.. sedan går jag
inför kvartsrasten bara för att jag kan. Oh vilken power jag har som komvuxstudent.
  Det är ju fantastiskt!




Bild på bebis i brist på annat.. digitalkameran är ju
fortfarande äckligt mycket stulen. Fockin' ey.
  Hon stampade mig i övrigt två ggr i ögat imorse i iver
att väcka mig kl halv sju. Den är fin. Tack stumpan.




I övrigt.. Inkomstdeklarationen är nu avklarad, inskickad.. det enda jag gjorde var att
kontrollera mina kontaktuppg och glo på cirkus tre lönespecifikationer..
"Aja.. det stämmer säkert!"

  9000 kr är ialf endast mina inför midsommar.. kul att jag har ett lån på 10 papp
att betala av som ingen vet om.. förutom Exet. Men nu vet alla, och det är endast
av den anledning att jag kan betala av ialf 4000.. resten kan jag spara. ALL glädje
kan jag väl inte bara ta död på ? Slösa slösa slösa <3 RESA RESA RESA ?

Nu i efterhand ångrar jag mig rejält. Inte pga. det faktum att jag gick ut eller valde att umgås
med de tre killarna med (inte så avskyvärd) dialekt. Det fanns nämligen skånska inslag, kan ni
tänka ? Det räddade ju hela situationen!

   Anyhow. Jag raggade upp en gammal arbetskollega och var påväg hem till henne med
vinbox och allt. Väskan fullproppad med digitalkamera, Mp3n bankomat samt ID.. Parfym.
.. det skulle jag få ångra. Usch.

    Dessvärre bangade Fröken J ur i sista sek. Inte knasigt alls, har man hållit igång hela
påsken och är redo för jobb dagen efter när magen inte pallar med mer alkohol..
vad göra ?

Det värsta ÄR.. att jag var så nära på att dra hemåt, kanske hem till f.d. Exet ? Men så kommer det sms från dessa bastards. O.o Så.. jag försvann till chez och därefter till Park Lane.

 Hmm.. vad är det med Sthlmare och pengar ? Är det ofrånkomligt att ha fin ekonomi även i kristider?
  Well.. taxi mellan Chez och parkan är ju inte fel ? Gästlista och betalt inträde och betalda drinkar..
jag säger inte inte inte alls nej. En shot lät jag mig t.o.m. dricka. Och det är endast i vissa särskilda fall.
 Kanske tacksamhetsskuld? Wawa..

Tillslut bestämmer jag mig ialf för att dra hemåt och i tele med Exet tappar jag kollen på den lilla väskan
och.. GONE. Jävla helvetes fitta vad klantig jag är ? Det är ju inte första gången jag blir av med IT-prylar på detta sätt.. jag blir så sur på mig.
   Lipandes tillbaka till Parkan men ingen väska.. frågan är ifall inte 7/11 har övervakningskamera över
tillfället den försvann ? De har ialf fort kvar min bag in box.. men jag skäms för mkt för att ta mig tillbaka.
Euh..



   Allting är ialf spärrat och nytt ID och bankomatkort är påväg.
Min älskade fina grek-väska. Den går ju inte att ersätta.. lika lite som den dyra Mp3n och kameran.. orka
köpa nytt och nytt ? Jag har ju redan gjort mig av med 3 digitalkameror de senaste 3 åren! =S
  Fyfan vad ångest.. nu ska jag lägga alkoholen på hyllan och alltid umgås med mina nära och kära så
fort jag ska ut.. så slipper jag glömma av att kontrollera mina tillhörigheter. Åtminstone får jag hjälp på traven.

SKJUT MIG.

   Oj vad jag har börjat koncentrera mig på plugget åtminstone. Ngt fint förde skiten med sig.. det hade jag väl iofs klarat mig utan egentligen. Ångest ångest ångest..

Jafifan.. innan Chez under gårkvällen blev jag snabbt uppraggad av ett gäng Sthlmare,
Jag är utan tvekan en sådan som egentligen mår illa av deras dialekt och inte tycker om
det där överhövdiga som en del "sveriges-största-stads-invånare" kan tänkas dra med sig.

MEN.. de hade ngt riktigt glatt över sig som slätar över den fula dialekten, och dessutom har
jag en känsla av att de vet hur det ska galajas. Den gillar vi. Jag känner för att skita i sällskapets
personligheter och bara dras med av det balla att träffa nytt folk, festa loss lite för stunden och..
.. just be. Wouldn't that be somethin`?

  Exet ringde precis men det blev inte mycket händelse där.. jag funderar på att dra med honom
på bio ? Fast samtidigt pallar jag inte.. jag blir så rastlös. Frågan är ifall han lät off för att han
inte vet redigt vad han sa igår eller ifall.. det är så att vi är obekväma eftersom vi inte vet redigt
vad vi kom fram till ?

Jag vet inte.
   Jag är endast oerhört på att försöka lyckas med världens bästa påsk-feist-night. Ett försök
är bättre än inget alls. Nu har jag dragit iväg ett sms till Sthlmarna som iofs väckte mig med;
"Tjena! hade ni ball igår? Ut ikväll eller? Vi hade tänkt oss en liten runda :)"

 Inte helt fel, är det ?

Det verkar faktiskt inte annat.
     Det blev utgång igår,. med exet och hans polare. Och.. jag träffade faktiskt på en klasskamrat sedan
grundskolan (4an!) som.. nåväl. Han var definitivt inte sen på att alldeles för tydligt visa sitt intresse. Nog för att det
vågas mer när man druckit, men come on. Det kan verkligen inte bli så extremt tackvare alkohol. Eller oh nej,
så var ju fallet! Röka rökat.

   Värdelöst.
Det var lite "flattering" till en början. Sedan bara otroligt smaklöst givetvis. Fast det kanske var vad som behövdes?

     Dessutom träffade jag världens sötaste och goaste tjej på toan (jäs, väldigt många kontakter knyts här inne, ngt att lägga på minnet pojkar ? One of all the worlds famous secrets .. )
 
Hon skulle hooka upp mig med ngra av hennes polare sa hon, eftersom jag minsann var så sjukt mycket sötare än vad jag själv verkade inse, vilket jag bestämt avvisade, men komplimanger skall icke gå till spillo.
    Dessa pojkar var iofs inget att ha, skägg är inte min grej, och de såg allihop ut som gammel.. eäh.

Anyhow.. Alla dessa sammanträffanden är bara ngra i raden av alla de möjliga potentiella dejter jag skulle kunnat få.. och aldrig har det fallit mig i smaken. Jag vill inte ha ngn annan än Exet.

    Han blev ju kvar på trädgårn ngn timme när jag åkte hem. Jag kände mig inte up for it.. vi var alldeles för få.. och det blev inget dansande.. vilket är väldigt mkt needed för krog-mående. Dessutom ville jag hem till bebis! Däremot ville han inte stanna kvar.. och väl hemma ringde han som om ngt väldigt allvarligt hänt. Det var lite läskigt först, jag förstod ju inte.

   Men äntligen  kom vi fram till det oundvikliga; HUR ska vi göra? Vi är varandras Ex men beter oss som om vi fortf vore tillsammans.. vilket inte alls känns särskilt utvecklande.
   Mycket tjöt.. mycket tankar.. och det är bestämt VI igen.

Jag kände mig både lättad och.. glad. Var gång han säger att han inte vill ha ngn annan, eller tror sig kunna hitta ngn annan.. när han igår sa att "det låter löjligt eftersom vi bara är 20 bast för fan.. men det känns rätt"
   Kan man annat än känna sig som världens mest speciella i hela världen?

Min finaste finaste ****, here we come ! Once again..

  Precis som Exet sa.. verkar det som om vi verkligen ansträngt oss för att ta oss tillbaka till det singelliv vi båda hade för ett år sedan. Men.. det har verkligen inte fungerat, och vi har ändå försökt i cirkus.. 5 månader om jag inte har fel. Det har inte fungerat ett skit.. iofs tror jag att det är för att vi levt som om vi vore allt annat än singlar redo för marknaden.

     Det har helt enkelt inte funnits anledning? Jag jämför alla jag ser med honom, och ingen är honom lik, hur skulle ngn kunna vara ? Jag tror och hoppas att vi fixar dethär nu.. det är som om vi är födda till att passa ihop ibland och tvärtom andra gånger.. på det sättet är vi "de rätta" men inte på ngt perfekt sätt. Tvärtom.. men det är väl det som gör det hela så bra också ? I donno --

Oh ja. Jag har varit så dålig på uppdateringen igen! Galet. Spank my ass!
     Jag har varit nere för räkning de senaste dagarna helt enkelt.. som väntat.
Det var knappt att jag orkade med att ens försöka skriva distans-provet igår
/ lyckligtvis var det endast "klicka i"-frågor. Thank good.. så det löste sig ju utan problem.

    Senare på kvällen ringde Fröken P (som idag ligger magsjuk.. Uscha.. ifall jag blir sjuk så visar det sig om cirkus 6 timmar eller ngt. Yay.. vi hoppas på inte inte). Anyhow, hon kom från Mams och Paps i Ljungkile och ville ut på ett vin.
   Jag är alltid på ett glas, och särskilt med sällskap !

Därför var jag på idén, och det hela slutade i en jefla massa fooks först på Kings Head, senare på Stars and Bars, röda rummet och efter det kom vi inte vidare som det var tänkt. Tur var det. Jag orkade lite lite som alla andra.

Däremot har jag MIN egen signum Sarasala-drink  när jag ska ut! <3 Inte det att den är speciell på ngt sätt, eller ngt som ingen annan dricker, men det är härmed den jag kommer att beställa, då jag vet vad jag får och att jag fullkomligt ÄLSKAR det!
     Vill ni veta vilken ? ;)  Eller kan ni gissa ? Jag kan receptet utantill. Muha.

WEL.. så till idag. Exet stannade tills kl två, vi hann med både systemet och dressman - av vilken inte hade en gul slips som var eftertraktad. Haha, kanske tur det ?

    NU har jag pimplat lite vin i ett antal timmar medan jag gjort mig iordning och hoppats på att jag ska ha funnit mitt kall till ikväll. Ska jag in till stan och trakassera Exet och hans polare ? Eller ska jag stanna hemma med Bebis (BIG no no) eller ska jag joina lovily MR D på balkony med vin vin vin ?
   Hard to say.. men jag är verkligen på partyhumör ikväll.. really really...

Vad säger ni ? Ser inte Bebis lite PÅ ut ? =) Gullefjunet. Hon har jagat fluffa /fluga ett tag nu. PS. Jag vet att jag ser surig ut. Inte alls meningen. "Bad ass pose", eller inte. Knaskalas. wäo wäo. D.S.
  Vad vad VAD gör du ikväll ? Share with me!

Levande död. Jag har inte fått ngn tid alls för sömn.. det bästa ÄR att jag blivit pepp över att jag har ett visst sms liggande och väntar som jag kan läsa när jag som mest behöver ngt för att inte somna.

    Usch.. How will I survive ? Det bara gick inte att sussa till.. och lilla Bebis. Min gullunge. Det är tur att jag har henne på nätterna, vi fick till och med lite lekat och brottats tidigt på morronkvisten. Nu fick hon sig ett grisöra till frukost för att slippa höra henne lipa. Jag vill inte ut än, snart snart så.. en KORT sväng. Hu, resten får Mamli ta när hon kommer. (A)

 
Shaba shäna.. sjukt pepp för jobb ? Inte INTE.

En annan får.. hela nio papp!
Grr.. inte dåligt med tanke på att jag förra året var tvungen att betala 5... Fy fan. Aldrig mer någon skattejämkning för min del. Oh no. Det är så otroligt mycket roligare att få tillbaka en förmögenhet (ja, i min värld) till midsommar.

  Mamli ska hjälpa mig att godkänna den över internet, jag har redan glott igenom den och jag förstår ju givet vad som ska göras, däremot är jag inte säker på ifall jag borde kolla igenom en massa siffror lite extra eller om allt som står stämmer. Vore surt att göra fel och sen behöva lida för det i efterhand, MEN.. då är det väl ändå skatteverkets fel från början? Kunde de missa så kan väl jag ? De är the ones som borde ha koll på det !

    Hmf.. kanske de tusenlapparna kan vara en fin grogrund till en plastikoperation som jag funderat över? Om jag jobbar hela sommaren och sedan använder en del från sparkontot ? Jag måste iofs kolla runt extra extra noga. Hellre en dyr och well-known klinik än ngn billig där saker och ting kan gå snett. Det finns (som jag läste) ett sätt att få resa till Thailand och genomföra den för endast hälften av pengarna.. och visst verkar det säkert på sitt sätt. Det går ju igenom svenska organisationer.. Men ändå ? Thailand ? ... EH

Ska se om jag kan hitta länkten så får ni se;

 I think i found it --> Plastik Thailand
Iofs.. alltför galet är det kanske inte ? MÖG. Hard hard decision.

Jag sitter uppe och ser på Gia, filmen med Angelina Jolie om modellen Gia Marie Carangi som dog vid 26års ålder, hon som gjorde sån karriär och ett så stort intryck i modellvärlden och i fashionindustrin. Jag har aldrig vetat att hon existerat ens.

Egentligen borde jag sussa big time. Jag ska jobba imorn kl 07 som det var sagt alldeles från början.
    Jag har försökt sova.. jag trodde att jag lyckades. Bebis sov så gött med sitt lilla söta huvud vid sidan av mitt. Jag kunde höra henne andas och jag blev sån glad och kände mig inte ett dugg ensam.

  Jag skrev ett sms till Exet. Allting är ju lugnt. I believe ? Men jag saknar honom likt förbannat vid sidan av mig. Nu har jag dessutom bäddat sängen idag.. och ingenting luktar Exet. Jag tycker så mkt om det. Bara ligga där och snusa ner i kudden likadant som jag brukar snusa honom i nacken när han sover över. Min finaste fina ****

     Det allra bästa - tror jag - är att han veckan efter påsk har praktik i cirkus 6 veckor, och allra närmast till jobbet har han ifall han sover hos mig. Så han har frågat om han inte skulle kunna få göra det.
     Jag godkände. Frågan är om sex veckor är ngt väldigt långt ? Mja.. eftersom han kommer vara den som pallrar sig upp på morron för att hinna fram till 07, hinner jag väl inte tröttna ? ;)

    Goosch.. vad jag kommer att vara dödsseg idag =/
Men what to do ? Jag ligger bara och vrider mig anyhow.. drömmer vakna och ytliga drömmar i princip.

---

Men tillbaka till orspråket, rubriken till inlägget, visst är det ngt man verkligen vill höra när man känner sig totalt lost, som en "ingen" och som ngn som.. inte spelar ngn roll. Jag har alltid trott och tyckt att jag bara kommer känna mig nöjd och levande ifall jag ingår i ett större perspektiv, där.. människor vet vem du är, där du är Någon. 

     Så.. när jag tänker efter .. är det verkligen så ? Varför strävar jag efter sådant ? Pengar.. pengar pengar för att kunna leva mitt liv som jag vill ha det, när jag vill ha det.
     Det går ju inte nu.

Jag pendlar hela tiden. Idag känner jag det som om jag vore lite duktig. Fick lite nyttigt gjort. Men det räcker inte. Mera disciplin åt Sara. Jobba kan jag ialf fortfarande. Tur är det.

Jag har ju givetvis lite som en slacker sagt ja till att skicka en bok till Tyskland via Payson, och det var ju inge problem med att registrera och vidare. Men nu sitter plötsligt pengarna på kontot (Hur fick han tag i tillräckligt med uppg. för att hitta mig där egentligen? Knas.. )

     Nu måste jag sudda ut all blyerts som finns och hoppas på att han tycker att boken är värd 200 spänn. Ehe.. Iofs ÄR den faktiskt av fin kvalité och jag har trots allt använt den 5 veckor endast. Varför skulle jag sälja den för mindre ? Jag har inte välvilja för sådant. Mihiw. 

---

   Exet
     Jag har inte ringt honom idag. Han har inte ringt mig heller. Det är definitivt min tur att ringa, och jag svarade honom inte ens igår - efter att ha svarat ett sms lite sådär lagom tyket.
Vad är det för fel på mig egentligen? Jag frågar mig det jämt och ständigt. Det är helt enkelt ett under att människor vill/orkar/har tålamod till att hålla fast vid mig. I can't be thankful enough..

"thank you" - ifall ngn känner igen..

     Jag tror ialf, eller vet ? att han minsann kommer längta efter också ett dumhuvud som moi tillslut.
Hur kan jag vara så konflikträdd? Det är precis vad jag är, det visar ju på alla de faktum att jag ibland känner så stor olust inför att ta tag i saker och ting, skjuter fram, struntar och skiter i.
  MÖG.

---

    Jobb
     Haha, ja det verkar som om det är trubbel på jobbet! =) Den enda av mina arbetsgivare skickar mig ett sms om jobb imorrn kl 07 - 16, vilket jag tackar ja till, sedan ringer en annan och säger att jag ska jobba från 16 - 23.
  - Namen naehj, du skulle inte jobba ngn annan tid imorn?
  - Är du säker ? Jag tackade ju nämligen ja när *** skrev och föreslog
  - Eeh.. nu får jag ringa tillbaka till dig senare. Hej!

 Wow. Vilken tid vill jag personligen jobba ? Vene. Jag skulle kunna sola och få annat nyttigt gjort (och sova sovmorron    <3) ifall jag slipper morronen.. samtidigt känns det segt att jobba dag fram till så sent.. tiden går liksom långsammare. Och dessutom avskyr jag att gå runt hela dan på att "jobbet" ska börja.
     We'll see.

Se för er själva, är hon inte en sann talang så säg ? =)



  Den sitter ialf redan uppe på vägen i mitt rum! Mittemot huvudkudden givetvis, så jag kan se den varje gång jag ska sussa och varje gång jag vaknar. Haha, Blir du gla' då käraste Fröken P? 

  Btw.. ledsen att jag inte var världens pratsugna förut.. =/ Kändes lite i samvetet när du försvann,. men jag ska
återgälda dig, jag lovar. <3

    Övrig Update;
Sportade på Sportlife och tog mig en soltid! Sedan har jag vart på Hemköp och shoppat mat för en del av de allra
sista pengarna på kontot (vi kan bara hoppas att det kommer mer senast fredag nästa vecka! O.o)
   Annars blire lite marigt. Eller rättare sagt - redan 14 april är en deadline för en väldigt viktig räkning.. Gah.

What what what should we do my loves ? 
    Jag har också sett Halv åtta hos mig (supermys) och varit med Bebis på longis-promenix.
Nu gäller en dokumentär om ca 2 timmar på 2;an om jag minns rätt, och sen .. I donno.

   Iofs, en morron hos frisören som gör ALLT för mina slitna toppar, färgen och.. all of it,
kan ju knappast resultera i annat ? =)

  So so So beautiful!

Herrejao.. nya skor som ska rädda mina fossingar är ialf införskaffade. 
   Jag vart ju inne på Stadium och letade efter ngra svart/rosa nike för 499,

 Men jag hittade dem inte hur mkt jag än letade. Så ist för samma pris blev det ett par helt svarta Reebook som kändes förträffliga på fötterna om inte annat <3 Dessvärre fanns de inte på hemsidan så jag kan inte visa dem. (äre inte knas att de som finns inte visas i sortimentet och de som inte finns gör?)
 
Galet. Anyhow.. jag sussade riktigt gutt i natt fastän jag kände mig rätt nere. Regnet utanför gör ju definitivt inte saken bättre. Allt plugg jag borde ta tag i som jag inte gör.. träningen som jag avbokar fastän jag ser fram emot den?
  Böckerna jag måste lämna tillbaka som är försenade och betaltvång på ? Vad har jag att vara lycklig för just nu egentligen? Gah.

   Jag är minsann en sann tidsoptimist - men sedan ? Mest pessimism över mig. Sådan var jag aldrig förr.. och jag trodde faktiskt att jag skulle fortsätta må bra efter tillfrisknandet. Jag var verkligen leva och röja då.. ett år sedan cirkus.
  Vad hände ? 

Jag är ettt jefla pucko!  

Jag älskar the tudors, och det känns som om det var sjukt längesen som jag såg klart säsong 2.
   Av ren överraskning fick jag se the tudors via piratebay och var bara tvungen..

- tankar du fortf?
- vadå, du menar pga. dendär lagen?
- ja
- skulle du inte fortsatt?
- jag vet ärligt talat inte

Så nu börjar jag sätta det hela i det medvetna och jag har tagit tag i lite anonymitet. Jag vet iofs inte alls hur det fungerar, så det måste jag testa mig fram ikring. Deppigt, sjukt extremt deppigt.. med min otur blir det jag som får betala för en massa gamla serier och filmer som knappt är aktuella, bara för att jag går att få reda på. Jävla bull.
  Ska en olycklig svensk inte få något att sysselsätta sig med ?
Nej herregud, låt den stackars studenten utan fullt CSN-bidrag och utan tillgång eller chans till att ta studielån få lida. Gör det. Då blir alla överhuvuden härikring så lyckliga att de inte vet vad de ska ta sig till.

  Fittor.

Nu kommer det kanske ett inlägg som jag själv kommer att ångra. Inte av den orsak att jag inte kan/vill stå för vad jag säger, inte heller för att jag inte vill skriva av mig.. inte för att jag inte vill att de som vill.. ska veta.

     Just nu svävar jag lite lätt på mina moln, och det är därför jag är något mer personlig än vanligt. Med andra ord; så fort jag är privat utöver det vanliga.. då vet ni att jag svävar lite lite lite extra.

    Jag vet egentligen inte vart jag ska börja någonstans. Egentligen vill jag nog gå alldeles för långt tillbaka. Till en brud på max 10 bast... herregud. Ifall ni såg mig då så hade ni uppfattat någon som inte brydde sig ett skit om vad andra ville, någon som möjligen var blyg i klassen och över att stå i centrum. Men när det kom till hennesjälv.. till framtid och till.. lust till liv. Då var hon i sitt esse. En fröjd att se.

     "Vart tog jag vägen"`? har jag frågat mig så länge. Jag har gråtit över mitt gamla jag likt en person som sörjer en död. Jag har sett på gamla foton, kommit ihåg en hel del gamla minnen.. och ingenstans ser jag den människa som numera slåss mot den person jag föddes till. Den som har så högt självförstroende men låg självkänsla.. den som blev så sjuk i depression och ätstöring.. den som numera bara söker sig till genvägar, till instumentella ting som kan få mig att sväva. Sväva är det enda jag vill nu för tin'. Det enda jag gör egentligen?
     Det värsta är att jag föraktar den jag blivit.. det enda som sitter fast är önskan om det smala idealet, det sociala och det svävande och det vi försöker se som framtid. 


    Saken är den att du inte kan fullfölja något som helst av det ovanstående ifall du hela tiden eftersträvar den första och den näst sista önskan som är min. Du kan försöka, men med tiden kommer du att märka att det inte fungerar.
     Min älskade Mamlis arbetskamrat sa en gång att "har man en gång fastnat så sitter det i så hårt att det inte går att bli av med det. Så fort jag är ledsen, glad, deprimerad eller stressad.. varje gång kommer det tillbaka"
     Det värsta är att jag älskar det. Jag älskar det lika mycket som vanliga människor älskar alkohol på lördag natt och avskyr den på söndag morron. 

      Jag skulle hellre ta livet av mig än att befinna mig i en kropp jag absolut inte kan stå för.

Det var supermys med lillasysteryster (och lillstrumpan - vore det jag? =P)
   Men hennes pojke ringde och hade inga nycklar och ville hem, och vi kände väl att det antingen gällde att dra vidare eller dra sig hemåt för vår del också.

Av vilket det sistnämnda också blev. MEN.. misströsta ej! Fröken P (storasyster) och hennes pojke samt mitt ex var ju på 30-års galaj denna kväll. Saken är den att det inte var slut när jag var påväg kring halvtolv-slaget, så jag tog mig till Mölndals bro och sen med taxi i ca 5 min till lokalen. Lokalen var fanme super frän! Tänk dig att gå ner i en bottenlokal där allt är influerat av trä och båt-känsla. Trevliga bartenders med billigt vin och öl, bra musik - och enkelt att tvinga de innanför att byta ifall man tyckte tvärtom! ;)

  Haha, dessutom körde jag och Fröken P's pojke riktigt långa rövare på dansgolvet! Och jag ska erkänna att det var längesen jag dansade loss, men ooOOh så roligt det var! Enda jag ska göra och prioritera nästa gång jag är ute. Iofs kan det ha att göra med att jag på senast varit mer på dricka - tjöta - krogar framför riktiga nattklubbar. Mestadels för pengarnas skull I believe. Och bris på pengar när alla andra var på utgång till liknande dansanta ställen! =)

  Anyhow.. Sedan gjorde exet och Fröken P's XX något som inte var vidare populärt ur mitt perspektiv. Jag blev riktigt ledsen. Inte så att jag lipade sönder och samman (denna gången lyckades jag tackvare en jämförbart låg nivå alkohol) hålla mig på det halvtorra och det blev mest en kortvarig släng av sipprande tårar.

   Det bästa med Exet är att jag känner det på honom numera.. man lär sig av sina misstag. När han får klibbiga läppar, då vet jag att han har gjort ngt jag misstycker till. Egentligen är jag mest orolig för honom.. och ledsen över att han säger att han inte vill men ändå åker dit tillslut.. Inte alls så att han gör det ofta.. men det är ändå tillräckligt deppigt att alkohol inte räcker..

     WELL.. fråga mig inte hur, men eftersom deras planer var att dra vidare in till stan så ändrades deras planer inte fastän klockan slog 3. Därför blev det taxi in till Wandas (!) där Exet payade för oss alla..
      Vilket nerköp?! Inte bara för att det bara säljs 3,5or öl (Ärligt talat ? Visst förstår jag att de inte vill ha dyngraka kåta fyllon på scen där alla flickor dansar osv. MEN.. endast öl ? Aeh, dit ska jag inte igen).
  Det är ju definitivt inget lyxhak.. i annat fall hade jag lätt kunnat glo på strippor och sörpla vin och umgås. jag hade alls inget emot det. En av stripporna frågade jag dessutom ut innan, om en massa som jag tyckte var relevant för tillfället.

   Jättego tjej, men världens snyggaste kropp ? Naeh..

Vad säger ni!? Skulle ni vilja se mig på scen ? ;)

Jag känner mig bannemij som en jävel till dålig på att blogga helt plötsligt!

     Jag som körde så hårt i början!  MEN.. jag är ju väldigt särskild på så sätt att jag är en av de mest oberäkneliga, älskliga, varmhjärtade, kalla och oförutsedda.. synonymer och karaktärsdrag kan pågå i all oändlighet. 
  
LÖRDAG KVÄLL - med systeryster Kakan.
     Jag glömmer givetvis digitalkameran (OCH.. tro det eller ej.. både leg och bankkort)
Hur lyckas jag ? Jo, jag har ju haft en hel del vinterjacka på mig nu senast - och eftersom det är så mycket smidigare att enkelt kunna slänga fram de två ovärderliga korten genom fickan är det var jag förvarat dem.

   Givetvis (som den tidsoptimisten jag är) måste jag skynda till bussen så jag kontrollerar ju inte ens saken. Uscha.
Det allra bästa är att jag har världens mest bästa Mamli som passade både bebis över natten samt körde ut mitt leg till mig i stan <3

   Jag och syster hamnade på Knossos och käkade lite förätter och drack vin, därefter förpassade vi oss över till Kök och bar (oj vad långt. Men det var lite smått kyligt och inte inbjudande att äventyra stan). Dessutom gillar jag kök&Bar, enkelt, trevligt och.. helt okay.
   Vi lyckades ju tydligen väcka uppmärksamhet hos bartendern som delade ut gratis shots, medlemskort samt kastade nötter på lillsyrran så att hon blev alldeles nojjig innan vi insåg vad det var som ramlade ner på henne. =)
 
Haha, inte inte fel.

FORTS i ännu ett inlägg! Pussa och kramsa!

Yes, jag vet med mig att jag bloggat dåligt, och eftersom jag lovat migsjälv att faktiskt
vara aktiv, så mår jag ngt dåligt över det hela, men eftersom jag är så pass kallhjärtad
(det är någon form av försvarsmekanism) så skjuter jag det lite ifrån mig.

  MEN.. ikväll blir det förhoppningsvis lite bilder på mig och lill-syster när vi är ute på stan
och vinar och käkar maut ! <3
  Älskade lilla ystersyster Kakan.. det ska bli roligt. Hon och hennes pojke bangar ju 30-års
galajet för en polare i min storasystersumgängeskrets.. och jag hade inte ens en tanke på att gå dit
faktiskt. Inte för att det inte blir ball, MEN.. jag hade totalt glömt och bortsett från det. Var jag ens bjuden?
Dunno. Däremot ska ju Exet dit.

  Apropå Exet.. ohmy.. F'låt mig Älsko. Ärligt talat. Vilket butterfitta jag var igår natt när han kommer knackandes och halvstabil in i lägenheten, hickandes och sluddrandes och givet har han skadat sitt knä dessutom.
  Jag hade dessförinnan ringt och smsat och gjort klart för honom att morsan skulle sussa här på morronen och att jag INTE ville ha honom dyngrak här på nätterna längre (ifall jag inte själv är i samma krassliga läge såklart ;)

Och.. det fanns ingen tvekan om att jag ville ha honom hem till sig.
"AMEN då får jag la slagga i din trappuppgång då. KOMMER SEN PUSS"

 Argh.. och han somnade ju det första han gjorde och hans löfte om att åka hem innan Mamli anlände var ju i det svåraste laget.. han haltade Lotta hela vägen ut till minitaxin, sa varken hejdå eller besvärade mig med en blick. Kan iofs ha varit bristen på sömn, smärtan och hans lite surighet över att jag kastade ut honom.
   Det var en principsak. Han har så många ggr struntat i mina Nej de ggr han varit ute på stan fullt medveten om att 4;an spårvagn går hem till mig var tionde nästan hela natten. GÖT..

PS. Håll ut, bilder och kanske video från ikväll kommer senare! =)
  

Så skönt. Jag fick Exet till att rasta bebis vid lunch. Jag hade missat den lilla viktiga detaljen; hon klarar sig ju inte ensam från 07 - 16. Big no no.
     Jag sussade från 00 - 04.45 i princip. Vaknade inte ens trött, de brukar bli så när jag är inställd på att gå upp tidigt, spec. när det gäller jobb. Nu är jag nästan klar. Jag måste bara packa ner lite nödvändigheter för att klara dagen och sedan ut med bebis.
  Jag har redan sett till att ladda MP3n med en bra ljudbok, historisk roman. =) Det är mysigt att lyssna på annat än musik ibland. Jag lyssnade på Gynnings bok för ett tag sedan - och den var riktigt bra faktiskt.

     Sedan får jag inte glömma att dra med mig de GP jag hittills inte läst - bättre än inget, det behövs något att bläddra i när man sitter på backarna. Nu blir jag ju dessutom allmänbildad på kuppen.. den gillar vi ! ;)

  TAdihoo slöfockar.. jag slår vad om att ingen annan är uppe vid denhär tiden.

     Det är väl i och för sig mitt slarv med de antidepressiva, jag har inte tagit dem på veckor... och nu känns det som om jag lika gärna kan vara utan tills jag har pengar att slösa på hälsa..
  istället köper jag sådant jag tror mig vilja ha och behöver - som om hälsan inte är det allra viktigaste? Hur ska jag ens kunna njuta av skiten jag köper om jag känner mig helt tom och ledsen?

  Crazy motha' fucker. I am.

     Just nu är det Exet som faller offer för min dahlbana. Jag känner hans doft i täcke och kuddar.. längtar efter att ha honom nära och att bara få krama om honom..
... samtidigt är det som om jag en del ggr han är här inte bryr mig, att det är som om jag tröttnat. Och jag ångrar mig så otroligt i efterhand. Nu hade jag gjort vad som helst för att få slöa framför two and a half men i evighet ifall han låg bakom (eller naehj.. framför.. det är alltid jag som får hålla om <3)
 
  Argh. Jag börjar lipa ? Vad är detta. Jag tycker att det är så obehagligt att inte känns sig själv, sina känslor och varför jag reagerar som jag gör. Jag förstår ibland ingenting, och många ggr tror jag att jag är säker, och sedan känner jag det motsatta. Vart har jag mig själv ?

   Jag vet att jag längtar efter dig.